ゴミ箱

今日のめし全然うまくないんだけど（怒）

私の工夫がたりなかった、ごめん

いいわけなんかききたかねえよ

ごめんなさい

うるせえ

うるさくてごめんなさい

ききたくねえよ
「二度としゃべんな」


３０分前に夫とそんな掛け合いをした

夫はいま仕事で心身ともにしんどい

理由は

我が家の家計を支えるため

ほんとはそんなこと言いたくないんだろうなって思う

けど

人間は　どうしようもないくらい疲れると

防衛本能が働くのだ

どんな人にもその行動には必ず理由がある
かつて私が師と仰いだ人が教えてくれた

理由のない行動はない

だから私は彼のためにゴミ箱になった

ふた付きのゴミ箱なのでゴミを時々はじくけど

結局ゴミを受け入れる

今の私にはそれしかできない

いまは文句を言われるのはやっぱりつらい

私だって聞いてほしい話がたくさんある

だから

いまがんばって踏ん張って

いつか穏やかな生活がおくれるようになった時

まとめてきいてもらおう

その日が来ることを信じて

明日の朝を迎えようと思います

タグ：未来 結婚 愛情 喧嘩 夫婦

同じ空気

今日（土曜日）も仕事で

彼と同じ空気を吸ってきた

同じ空の下で同じ空気を吸うことができるのも残りわずか

さみしいと感じる私の気持ちとは裏腹に

彼は少しずつ元気を取り戻している

落ち込んでいた食欲も戻ってきて

職場のみんなの輪に入ってお弁当を食べる姿も見られるようになった

自分の身だしなみすらできないほどぼろぼろだったのに

ちゃんとひげを剃ってくるようになったし

朝起きられるようになったみたいだ

もし今回の異動がなければ

彼はどうなっていたのだろうか

考えただけでも身震いする

大切な人だから健康で長生きして幸せをつかんでほしい

どうか

これだけ苦労をした人なんですから

その分幸せをつかんでください

てんのかみさま

よろしくおねがいします

タグ：遠距離 片思い 転勤 恋愛 結婚

そのひとこと

私はちゃんとしていない
だって私はもう愛されていない
女性なら当たり前のお化粧も年に数回するかどうか
「だからお前なんか嫌いなんだ」って言われた

朝も　ご飯を作るというよりは　セルフな感じ
パンとハムとマヨネーズをテーブルに出しておいて各自に任せる
私の朝ごはんはおいしくないから
昼はお弁当は基本作らない
弁当なんか作らなくていいって言われた
夜は作るが調理しやすい食材とメニュー
メニューにパンチがないと怒られるし夫は野菜嫌いだから野菜が多めだと怒られるし食べてくれない
掃除も掃除機をあまりかけてない
姑が毎日自宅警備員である孫の様子を見に来るときにダメ出ししながら掃除していく
朝洗濯機を回し、干すのは自宅警備員状態の息子に頼み出勤する。
自宅警備員が前日の夜更かしのため朝寝坊が定番で、姑が毎日くるので結局干す。
洗い物は自宅警備員に頼むこともしばしば
上に同じｗ

妻(嫁)は家族のはけ口にならなければいけないのだなと

はけ口業を全うできなくてごめんなさい。
でもがんばるから。

タグ：結婚

居場所

居場所がなくなったっぽい

てか

なくなってたっぽいｗ

自分がやっぱりちっぽけだったってのが嫌でもわかって

息が詰まるとはこういうことだったんだって知った

家も
職場も

所詮ボッチだったんだ、あたし

あたしが何かしでかしたんだよね
覚えてないけどきっとそう

声が震えて

手が震えて

どこ見ていいかわかんなくなってきた

頭の中ではいっぱいいっぱい話をしているのに
口から出る言葉が拙くて

シミュレーションが足りないからかなとか
もっとがんばらないとって

油断したら涙出るから
今は気を張ってないと

早く夜になれ
夜になって夢を見させて

なんだか疲れたな

ワガママ

今年のお正月

母から何気なく言われたひとことがずっとひっかかっている

「あなたは姉弟３人の中で一番わがままだった」

笑い話の中で母が言ったことなのだが

私の心は今も凍り付いている


私はワガママだったのかなあ

妹や弟がいたから母に甘えたりした記憶はないんだけど

でも

短大に行かせてもらって
地元に帰らずに他県で就職して
そこで出会った人と結婚することを許してもらって

ワガママなのかな


けれどあたしはもう一生分わがままをしたんだと思うの

これからはもうワガママなんて言えないと思うの

私が主役の舞台はもうないの

そうやって言い聞かせてないと

あたしが勘違いしちゃうじゃん

調子に乗っちゃって

派手にすっころんで痛い思いをするのが嫌なの

驕り高ぶってはいけない

だからまた私は自分に魔法をかけた

地味に生きる魔法を
目立たなくなる魔法を

空気になる魔法を。

タグ：結婚 家族 母親 実家 わがまま

ウソつき

あたしはウソつきだ

他の誰かにウソをついてるとかじゃなく

自分にウソをついている

いまあたしは

片思いの彼が好きなのだ

けれど

自分のことを守るため

そうじゃないのだとウソをついている

毎日毎日ウソをつき続けている

夫との心の距離をが埋まらないから彼に走っているのだと
彼は身代りに過ぎないのだと

そうかもしれない

彼が地元に帰り会えない期間が長くなればなるほど

きっと

この気持ちも風化する

いつかなかったことになる

時間がたつということはそういうことだから


今までもそうだったじゃんかｗ

だから、もうちょっとだけがまんしようぜｗ

ちゃんと見送るってきめたんだ　あたし

ちゃんと

ちゃんとちゃんと！


涙があふれる。

自分がウソつきだってことじゃなくって

彼を大切に想ってきた時間をなかったことにすることがいやだと

この期に及んでもがいている。

身の程知らずがｗ
調子こいてんじゃねえよｗｗｗ

自問自答するたびに心臓がちくちくする。

タグ：恋愛 片思い 結婚 職場恋愛 ウソつき

よろこばなきゃいけないの？

今朝上司様から突然の通告があった

「A君（彼）が今月いっぱいで本社(関東圏)にもどることになったから、いろいろ引き継ぎをよろしく」

え…?なにそれ…


頭の中に一番に出てきたコトバ

彼が本社に戻ることは彼自身にとって喜ばしいことで

これから先も自分の得意分野で花を咲かせる人だと思うから

うん

うん

これでいいんだよね？

喜んであげなきゃいけないんだよね？

あたし別に付き合ってるわけじゃないし

まあ、好きだけど

でも

好きならその人のことを応援するのが当たり前だもんね


そう心に決めたじゃんか！あたし！！！

相手にされてないんだからいいじゃん！

こっち年増だし既婚者子持ちだし！！！


そもそも同じ土俵に立ってないじゃんかｗｗｗ！



これでちゃんと諦められるじゃん？ね？あたし。

良かったんだって思えるように

ちゃんと見送ろう！ね？あたし。



がんばれ！あたし！

タグ：職場恋愛 転勤 片思い 別れ 喜び 見送り 上司 恋愛

やっぱ知らなかったか

家族でカラオケに行った

私は彼が今どんな曲が好きなのかあらかた知っている

いま娘も同じアーティストにはまっているからなおさらだ

彼らはいつものように自分の好きな曲をどんどんいれている


私も自分の好きな曲を入れた


私が選んだ曲のタイトルが出ると彼が驚いた顔をしていた


いつ覚えたの？ってきかれた

するとすかさず娘が

「お母さんの車の中でいつも聞いてるんだよ」とフォロー

全然知らなかった　と　つぶやきつつ

私の歌をきいてくれていた


夫とはそういうものなのだろうね

妻の好みなど興味のないジャンル

興味が出てくるのは誕生日とかクリスマスとかイベントが近づいてきたときくらい？ｗ

いあ、妻の好みじゃなく

妻に興味がないのだろうねｗ

妻はもう女じゃない

彼女じゃない

そういうことなのでしょうね


私は


私は


あたしは...


これから先も彼に寄り添うわけで

ともに年を重ねていこうとしているわけで

ほんとの意味でおしどり夫婦になりたかったな

お互いを思いやる

ただそれだけでいい

そう　それだけでいいのよ　あなた

いつか　それに気づいてくれるかなあ

タグ：おしどり夫婦 夫 妻 恋愛 思いやり 両想い カラオケ 結婚 片思い

ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ?

「ダイジョブ？」って聞くと

必ずと言っていいほど「大丈夫」と返してくる彼

心配かけまいとして気丈にふるまっているのか
はたまた詮索されるのが嫌でめんどくさくてシャットアウトの返事なのかはわからないけど

職場の気になる彼は仕事人間で

集中力がハンパない

だから私も足を引っ張らないようにしてきた


ある日のこと

彼が体調をまた崩して会社を休んだ

今までもこういうことがあり

職場のパートのおばちゃんたちが彼の批判談義を繰り広げている

でも

このパートのおばちゃんたちが原因でもあるんだよね

この人たちがちゃんと仕事をしていれば、彼はあれこれと気を使うことはなかった

立場上中間管理職ならではの板挟みになることはしょっちゅうで

現場の仕事がうまく回るようにしてくれて

批判する前に彼女たちは感謝しなければいけないのに

あろうことかどんどんわがままになり

今では自分たちが天下を取ったつもりでいる

私は彼女たちには何も言えないのだが

何か気になる発言や行動がおばちゃんたちに見られたときは記録をし

上司（彼より上の人）に報告している



明日は彼に会えるだろうか

少しでも元気になってまた一緒に仕事がしたい

タグ：片思い 職場 いじめ

パートナーのこと

私にはパートナーがいる

彼と出会ってかれこれ２０年になるであろうか

私たちは本当に純粋に惹かれあい

当然のように結ばれた

そして神前に誓い合ったお決まりの約束を守りながら

家族として支えあっている

お互いがいることがとても当たり前になり

私たちはこのまま年を重ねていくのだろうなと

思う。

ここのところ

自分がわからなくなるまでは、ね

日本人だからなのかもしれないが

その文化に乗っかって

謙遜するのだが

私は自分のことに自信を無くしつつあり

希望を見いだせず

何か災いが家族に降りかかるたびに自分を責めた

嫁という立場上責任をよく問われるのだが

私があの時あれをしていればよかったとか

後から考えればそれは仕方なかったのだと言えることでも

常に自分を責めている

パートナーである彼も生活を守るのに必死で

心身ともにぼろぼろになって帰宅することが増えた

夫婦間に余裕がない生活が今もなお続いている

「にげちゃだめなんだ」
「じぶんがえらんだみちなんだ」
「あまえちゃだめなんだ」

気が付いたら

あたしの居場所がわからなくなっていた

私はどこに気持ちをゆだねればいいの？
私は何を信じればいいの？

どうしてこんなにさみしいの？

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