恋は必然だと思ったこと

久々にこのブログを更新しようと思った。

過去記事を読んで

私がつらかった時期がちゃんとあって

時間をかけてきたおかげで今があって

私は今を生きているということを

ここに記録したかったから。

私はDVを受けていた。

だから現実から逃げたかった。

そして片思いをした。

生きるために。

自分の自己肯定感がこれ以上下がらないようにするまでとても時間がかかった。

自分が社会人であること

親であること

女性であること

弱いこと

そのうち女性としての体の機能はなくなるけど

夫とちょうどいい距離を保ちながら生活をすることにした

離婚はしない

する理由が今のところないから

昔の私が知ったら驚くだろうな

年をとっても

私は前向きに変われたよ

あの時必死に頑張ってくれてありがとう

生きることをあきらめずにいてくれてありがとう

あの時の片思いは

今も時々思い出すよ

私の中ではいい思い出だし

誰かを大切に思うこと、それは素晴らしいことだと思うから

私の中で片思いの彼に対して今思うことは

好きな人がどこかで幸せに過ごせていますように

それ以上望まないことが想いを思い出に変える方法だと気づいたから

自分以外の人を都合よくコントロールしようとするのは間違っているし

それによって傷つけることは避けなければいけないし

何より私は傷ついた側だから

そんなつらいことを他の誰かにするのはいけないと誰より知っている

何年もかかったけど

今、生きることがうれしいんだ、わたし。

タグ：うつ いい年こいて DV 脱却 片思い 夫婦喧嘩 上司

もう4年たったんだね

片思いのAさんが本社へ戻って

３年後部署が閉鎖して私は職を失った。

その３年の間にAさんと顔を合わせる機会が２～３回あったが

あたしは自分の気持ちにふたをして

さもないあいさつと社交辞令的なやり取りにとどめた。

その頃はもう職場のパワハラがすごくて

私はうつになっていたから。

最小限のコミュニケーションで生き抜くのが精いっぱいだった。

つらい日々だった。

Aさんの顔がみれただけでもあたしは幸せなんだって言い聞かせてた。

彼の幸せを願うことだけが私にできること。

同じ土俵に立てないことが、彼の人生にとっていいことなんだって。

泣くのは私だけでいい。

そう信じていた。

タグ：秘密 片思い

だいぶ減ったこと

両想いの彼=夫が

夜のアルバイトをやめて半月

あれだけ暴言を吐いていた人が　少し丸くなってきた


夫婦げんかが減った
親子げんかも減った

なんか　居心地が良くなってきたとおもう

このまま

少しずつ家族がまとまればいいなって思うの

どうか不安な日がもう来ませんように

タグ：夫婦 ＤＶ 家族 団らん 親子

え？ (´Д`).∴ｶﾊｯ

職場の若い子と仕事の合間に雑談してて

話しが一段落してさーて仕事仕事ってときに

「もしかしてなんですけど」って言われて

「どした？」って聞いたら

「もしかしてなんですけど、シーさんてAさんのこと好きですよね」ってぶっこみがｗ

Σヽ(ﾟ∀ﾟ；)ﾁｶﾞｳｶﾗ!っていう雰囲気でもってそれとなく言い訳したけど




(*´σｰ｀)ｴﾍﾍ　好きでした。
今もまだ好きです(*ﾉωﾉ)

本社に戻ったAさんから仕事で時々電話が来るのがうれしくて


でも

それ以上やそれ以外のことなんか全然なくて



さみしくなって

思いだすことがある

あたしが職場のおばちゃんたち数人にタゲられて
おばちゃんたちが先に帰った後一人で洗濯機の音にまぎれて泣いてたこと
トイレ以外に一人になりやすい場所だったから
音をなるべくたてないように涙ポロポロこぼしてたら

急に誰かが入ってきて

振り向いたらAさんだった

びっくりした
ドラマみたいなことが起こったから


泣いてることがばれないように下を向きつつ
何事もなかったかのようにその場を立ち去った私

Aさんは何も言わず
誰にも言わないでいてくれた

いあ、気づかなかったのかもしれない

季節が変わってしばらくして

また同じようなことがあった

ボイラー室で空を眺めていたら

また急にAさんが入ってきて

「？」っていう素振りをしたら「電話です」って子機を持ってきてくれた(　ﾟｪﾟ)・;'.、ｺﾞﾌｯ

けど　このときの登場の場面があの日と似ていて

ドキッとしてしまった

私にぶっこんできた若い子は彼の下でいろいろ仕事を引き継いで
仕事のことで私よりもAさんと交流があって
正直うらやましかった。

男同士っていいなぁっておもった。

私にアネゴ気質があったら
うまいこと仲良くできたのかもしれない　とか

今更ながら自分に言い訳してしまった

結局わたしはヘタレなだけなのにね。

タグ：片思い 職場 上司

ケンカと成長

おとといの夜

夫と結構なケンカをした

夫は私に対して怒り

私は夫の暴力的行為（今のところは言葉だけだが）に怒り

お互いがお互いを肯定し相手を否定するスタイル

今年１８歳になる息子がそれを別部屋から様子をうかがっていて

旦那が勢いよく家を飛び出したタイミングで

私のところへやってきた

「オレ、父さんの気持ちも母さんの気持ちもわかる気がするんだ」と言った

「ケンカするとさ、熱くなるじゃん。んで、相手が言うことも確かにわかるんだけど、引くに引けないってあるじゃん。オレも反抗期でそういう気持ちになったから。」

息子は、大人の階段をちゃんとのぼっていた

夫はよく私に
「その話にオチはあるのか？何を求めてるんだ？」
と必ずと言っていいほど言ってくる。

私としては自分の頭の中のもやもやを解消したくて吐き出しているだけなので
オチなんかないし、そこにアドバイスとか求めているわけではない。

求めているものがあるとすれば
「大変だったね」「つらかったね」「きつかったね」「がんばったね」「よかったね」などの共感というか同調である。

完全スルーはいやだけど
ほんの少しでいいから私に関心を持ってほしかった。

好きで結婚したんだもん。

そうでしょ？

日本人だからなのかもしれないけど

大事にされてないような気がしている。

うちのカミさんは～っていう感じが嫌になるときがある。

まあ、あたしもうちの旦那は～って言うけどさ。

タグ：夫 妻 結婚 長男 成長 家族 反抗期 夫婦喧嘩 ケンカ

メッセージ

金曜日

仕事がとうとう終わってしまって私が先に帰るとき
彼に最後の挨拶をするため事務所へ

彼と上司と同僚などいたのであたしのほうが緊張してしまって

なんだかわけのわからない挨拶になった

言いたいことが言えなくて

帰りの車の中泣けてきた

ちゃんと言おうって決めてたんじゃなかったんか

おまえなにやってんだよ

って責めた


途中スーパーによって夕飯の買い出しでもって思ったけど

車から降りる前にまた彼の顔がよぎって

勇気を振り絞ってメールを作った

送信するときもまよって

意を決して押した




エラーメールが届いた




メアド変わってたんだ。。。




変わってたこと教えてもらってなかったし




自分と彼との間にほんとにほんとに距離感があったことを痛感した




数日後




思いがけず連休突入で
ボーっとしながら生活して


体調もあまりすぐれなかったこともあって気分も凹み気味だった。



そしてまた彼の顔がよぎった



あたしにどうしろってのよ
だってメールダメだったじゃん
直接電話もなんかできないよ、勘弁してよ





ショートメールがあるじゃん




いあ

だって、それこそむりでしょ
届いたところで読まないよ
しかもこないだのメール（未送信フォルダに入ってるけどさ）結構長文だし

何通おくらにゃいかんのよｗｗｗ



とか自問自答した



すると天の声が一言


やらずに後悔すんの？


あーーーーーーーーーーっもう(｀Д´) ムキー!
やればいいんでしょ！やればo(｀ω´*)oフン!!!!


変な勢いがついた
そこから四苦八苦してメールを６通作り

順番に送信した。。。何やってんだ、あたし。


愛の告白なんかじゃない
今までありがとうございましたっていうお礼のメールだけど


けっきょく一方通行のメールなんだけど


返事ほしいなあって思った。


奇跡おきないかなあ


てか、あたしほんとバカｗ

もうやだ

なんで好きになっちゃったんだろう
何でめんどくさいことしてんだろう

なんであたしはこんなにめんどくさいやつなんだろうね

タグ：片思い 職場 上司 恋愛 結婚

悔いが残らないように

金曜日になってしまった

今日は　彼がうちの部署で仕事をする最後の日

今月いっぱいで地元に戻ってしまう現実

彼に　思いを告げたい

でも　そんなことはきっとしないだろう

だけど

お礼は言いたい

仕事をするということがとても充実していたから

うまく言えないんだけど

仕事に対する姿勢を正しい方向へ導いてくれたのは彼のおかげだから

誠意をこめてちゃんとお礼を言うんだ

私にできることはきっとこれだけだから

タグ：職場 上司 片思い 異動 恋愛

オレ

このおかずなに？

タケノコの天ぷらだよ。おいしかったよ＾＾

このおかずが何かってのを聞いたんだよ、うまいかどうかはオレが感じることなんだから余計なこと言うなよ（イラつくんだよ）


５分前の夫との会話

イラつくのは言葉だけ？

私の存在にイラついてんじゃないのかな。

ごめんね、ここにいて。

大丈夫、安心して。














きっと先にいくから。

タグ：ありがとう ごめんね

覚悟がたりなくて

ゴミ箱として

生きることが

まだつらいです

夫のゴミ箱

息子のゴミ箱

娘のゴミ箱

姑のゴミ箱

娘としてのゴミ箱

母親としてのゴミ箱

職場のゴミ箱

それから

それから

ゴミ箱がたくさんで

覚えきれなくて

でもその前に私の覚悟が足りないから

不満が出そうになるのです

でも

ゴミ箱として生きなければいけないと

それしか道がないのだと知ってたから

だから

ごめんなさい

ちゃんとしますから

涙だけは許してください　お願いします

タグ：結婚 ゴミ箱 夫 姑 息子 娘 母親 家族

脱げなかった

金曜の夜　彼の送別会があった

私は電車を一本遅らせることになり、少し遅れて会場に入った

すると

？

彼がいない

主賓なのに　どうしたのだろうか


するとこちらから聞く前に誰かが言った

「Aさんは仕事でとんぼ返りしました」

仕事が終わったらすぐにかけつけるとのことだったが

そこにいる人たちは嫌な予感がしていたに違いない

彼は時間にルーズだ

特に

自分のためにとか

あまり気が乗らないときとか

１時間２時間遅れてくることがよくあった

ストレスを感じると頭痛や吐き気が出てくる

頭痛によっては動けなくなるほどらしい

ルーズというより、いろんなことを考えすぎて体が重くなるのではなかろうか

重荷に感じて、それがほんとに重さにかわるような

案の定

最後の料理が出てきても彼は来られず

２０分くらい前にようやく到着し

挨拶をし

料理を書き込み

談笑し

お開きとなった



ほんとは
私にしてはめずらしく　年甲斐もなく

少し頑張っておしゃれしました

お化粧も髪形も

服装も　アクセサリーも

この日に着ていこうって決めて準備して

ただ

ちょっと肌寒かったので

黒いさもないパーカーを羽織って出かけました

駅から徒歩で会場に移動し、汗ばんだけど

会場に入ってからパーカーを脱ぐことができませんでした

パートのおばちゃんたちが案の定私をいじり始めました

「ねえ、ちょっと、今日ずいぶんがんばっちゃったんじゃないの？どうしたの？」

確かに頑張ったけどあんたに言われたくないって思って

「着ようと思っていた服が虫に食われてて仕方なくこれにしてきました」って返答

「えーそうなのー？でもずいぶんがんばってるよねーｗｗ（うけるんだけど）ｗｗ」

そのやり取りでパーカーが脱げなかった

彼がまだ来る前だったけど

もし「がんばってきちゃいました」とか言ったら

「もしかしてAさんのこと好きなの？」とかって言われてまた祭り上げられちゃうから

あたし今までそうならないように地味できたんだったって思いだして

でも

いつかおしゃれした時につけたいなって思っていた手作りのビーズのネックレスは見てもらいたくて
襟元を少し開けて見えるようにするのが精いっぱいで

きれいめの春色のブラウスとか

春物のカーディガンとか

帳消しにしてしまった

それに何より

あたしは自分に魔法をかけていて

ずっと前に両想いの彼を裏切るようなことをして

それ以来そんなことが二度とできないように

地味なスタイルしかできないように自分に魔法をかけた

きっと

魔法の効果で

おしゃれしたら浮いちゃうように見えたのかもしれない

私　何やってんだろ。

勘違いの沼にまた飛び込むところだったね。あぶないあぶない。

あれ。。。

なんで涙がでるんだろ。

なんで、悲しくなってんだろ。

なんで

なんで？

タグ：恋愛 片思い 結婚 おしゃれ 飲み会 魔法